Final "El odio hacia mi músico"

Desperté en la cama de Óscar bocarriba, mirando al techo. Le tenía al lado, durmiendo de manera que podía acariciar su espalda. La habitación estaba hecha un desastre; ropa por todos lados, algunos muebles tirados en el suelo, las cortinas arrancadas… todo por una noche de lujuria. Lo habíamos provocado él y yo. Juro que en el momento de la acción no nos dimos cuenta del destroce que estábamos haciendo. Una noche explosiva, pensé.

Lo único que quería en ese momento era salir de ahí; no quería que me viese. Lo había pasado bien pero, si mis sospechas eran ciertas, no quería que me dijese que estaba enamorado. Sabía que había actuado mal, que no tendría que haberle besado, que nunca tendría si quiera haber aceptado ir a esa cita. Pero había pasado… ojalá se pudiera arreglar. Las pocas relaciones que había mantenido con los hombres habían acabo fatal. Yo no sabía querer. Era y soy maldad. Solo curioseo entre los sentimientos de las personas y, cuando me canso, me voy. Sin decir nada. Sin dar explicaciones, en parte, porque no hay ninguna explicación.

También sabía que, si Óscar se despertaba ahora, solo me quedaría con él por el sexo y por no hacerle sufrir. Esa sería mi condena; verme atrapada en una relación que nunca hubiese querido que sucediera. Yo solita me lo había buscado. No dejaría que otra buena persona se amargase con mis tonterías de diablo. Hasta que él dejase la relación, yo seguiría mintiendo. Aún estaba a tiempo de irme y no sufrir más… ni hacer sufrir más. Si no hubiera caído otra vez en la tentación carnal, ahora mismo todos serían felices. Debía elegir el momento de mi huída si no quería hacer daño a Óscar.

Sin apenas darme cuenta, se levantó y se volvió hacia mí. Me miró tan dulcemente… casi podía ver en su mirada que sabía perfectamente que yo era mala para él; que sería la peor droga que jamás se atreviese a probar pero, a pesar de todo, me amaba. Con tan solo concentrarme un poco más en sus preciosos ojos, descubrí que estaría dispuesto a esperar todo el tiempo que hiciese falta hasta que yo sintiese algo por él. Me sumergí aún más en su mirada hasta sentirle parte de mí, de mi propia oscuridad; sentí su deseo de hacerme feliz todos y cada uno de sus días conmigo, que no le importaba ese dolor que sentía de fondo cada vez que me rozaba, cada vez que me palpaba…

Se había enamorado de mí.

Se empezó a acercar lentamente hacia mi boca; sabíamos perfectamente que ese beso sellaría nuestra perdición. Él había tomado la decisión, yo solo la aceptaba. Al juntar sus labios con los míos, firmó la sentencia con el diablo.

Y aquí me encuentro, otra madrugada más, en la misma cama, recordando el momento en el que le di  muerte a un músico. Otra sucia madrugada más en la que me maldigo por odiar a mi músico. Otra terrible madrugada convertida en oscuridad.

Fin.

Tercera parte "El odio hacia mi músico"

-¿Qué más da el cómo o el dónde? –dijo, respondiendo a una de mis infinitas preguntas- lo que importa es el sentimiento. ¿No lo entiendes? – me miró.

Claro que no entendía nada. Habíamos cenado hace rato, entre millones de mis preguntas, y ahora estábamos tomándonos una copa. Le miré sin comprender nada, esperando una respuesta más clara; nunca llegó mi respuesta. A cambio, se levantó y me ofreció bailar. ¿Bailar? Dijo que bailando todo cobra sentido. ¡Qué tontería! Bailar es una acción, no dará respuesta a ninguna pregunta previamente formulada, le dije. Cada vez entendía menos a este chico. A Óscar. Ponerle nombre me resultó extraño, mi mente lo llamaba como “ese chico”. Óscar no le pegaba. O quizás sí, pero mi cerebro no lo veía.

Óscar, al ver que no me levantaba de mi asiento, me cogió de la mano y me levantó. No me resistí… ¿para qué? Le dejaría bailar un poco conmigo, hasta que se diese cuenta de que no sirvo para mover las caderas. Se cansará pronto, pensé. Mientras empezamos a movernos, me atrajo hacia sí. Pude ver perfectamente sus ojos verdes, a poca distancia de los míos, pidiendo algo más que un baile. Bajé un poco la vista y me encontré con su sonrisa, picarona, deseando decir lo que los dos pensábamos. Sexo. Sin más. En aquel preciso instante los dos buscábamos sexo. Yo no quería nada serio; solo y llanamente sexo. No sé exactamente qué quería él… dudo que lo mismo que yo. Volví a mirarle directamente a los ojos; eran preciosos, de un verde oscuro e intenso. Seguían pidiendo lo mismo.

Mi cabeza iba a explotar; quería sexo, sí, pero no quería hacer daño a Óscar. Intuía que él sentía algo más por mí de lo que yo sentía por él. Me fascinaba como persona, como músico… pero no sentía aquello que los “humanos” ansían… amor. No le amaba. Pero ver que él también se sentía excitado por mí era tan placentero… Tenía claro que si le daba un solo beso, ya no habría vuelta atrás. Él aún no sabía que yo era parte de la oscuridad más profunda que cualquier alma podría jamás albergar. Era mala, pero no quería dañar a una persona tan dulce como él. Sin previo aviso, se acercó y me susurró al oído:

-¿A qué esperas? Te deseo…

Sin poder actuar racionalmente, me vi impulsada a besarle. El tono de su voz me derritió y, solo recordarlo otra vez, me volvió a derretir. Sus labios, suaves y carnosos, se juntaron con los míos. Mi lengua se adentró en su boca; empecé a resbalar mis dedos por su espalda y a sentir cada uno de sus besos con verdadera pasión. Mi interior pedía a gritos quitarle la ropa rápidamente, pero estábamos aún en el bar. Me maldije. Mientras, él me acercaba más a su cuerpo y me agarraba de la cintura con seguridad, fuertemente. Elevé mis manos hasta su cuello y empecé a acariciarlo, lentamente. Despegué mi boca de sus labios y los dirigí a su cuello; lo besé con ternura.

-Vámonos… -le susurré al oído.

Con resignación, dejé que se alejara de mí para pagar la cuenta e irnos. El camino hacia su casa se me hizo eterno. Al entrar a su casa, nos abalanzamos sin perder más tiempo. Le llené de besos antes de llegar a la cama. Aunque de poco nos va a servir la cama, pensé. “Óscar”  , dije en voz alta; se giró. Me acerqué a él y volví a besarlo con tanta desesperación que acabamos pegados en la pared. Empecé a quitarle la camiseta y a besar su torso desnudo.

Me moría por besar todo su cuerpo. 

Segunda parte "El odio hacia mi músico"

Puntualicemos; mi tía, a la que nunca había visto, había muerto. No la conocía de nada, y me resultó extraño que mi abuela me comunicara su fallecimiento. No la había visto nunca porque vivía en otro país. Obviamente, no quería que nadie muriese, pero si no conozco de  nada a esa persona, por muy pariente mío que fuese no le iba a echar de menos. En fin, me dije, otra tía menos. De mi familia solo conocía a mis abuelos por parte de madre, ya que el resto estaban muertos. Sí, nunca llegué a conocer a mi familia. Ni a mis padres, ni a mi hermano, ni a mis tíos… solo a mis abuelos maternos. Pero eso ya es otra historia más larga de contar…

Siempre he estado con mis abuelos; hemos ido subsistiendo con la pensión de ambos y, hasta hace poco, con una indemnización del estado. Mi pobre abuelo sufrió un grave accidente, qué se le va a hacer. Aprendí mucho de él, todo hay que decirlo. Con el dinero de la indemnización mis abuelos me obligaron a vivir en otra ciudad, ya que les parecía demasiado poco autónoma. No quería aceptar, pero no tuve remedio. Vivía con el dinero de mis abuelos y, aún ahora, me maldigo por hacerlo. Bueno, a lo que yo iba. Mi tía había muerto y mi abuela me había llamado para contármelo. Quería que decidiera dónde la enterraríamos; en su país de origen o en su país de residencia. Me pregunté por qué mi abuela me pedía esa información a mí; yo no sabía qué responder, no tenía ni idea.

Ella no podía decidirse, estaba rota de dolor. Solo mi abuelo y yo podíamos alegrarla un poco. Yo, por lo visto, solo podía alegrarla decidiendo el lugar, pero no podía hacer nada más. Le dije que iría a visitarla, para estar con ella, pero se negó; no quiso que la viera sufrir. Se me cayó el alma al suelo cuando supe que mi abuela no quería que sufriera lo más mínimo al verla en ese estado. Le dije que la enterraríamos aquí. Ya llamaría en otro momento para aclarar el resto de papeleo, dijo. Colgó.

No le di más vueltas al asunto y me tomé un yogur. Salí a hacer la compra.

Justamente al entrar a casa con las bolsas de la compra, me acordé de la cita con aquel chico. ¡Espera! Le había preguntado por infinidad de cosas y aún no sabía su nombre. ¡No me lo podía creer! ¡Qué desastre de mujer! Me preparé de comer rápidamente y recogí la cocina a la velocidad de la luz. ¿Qué hora sería? Las tres y media. No era mala hora. Recordé que aún me quedaban un par de libros por leer de los que encontré anoche, así que me dispuse a leerlos.

Sin saber muy bien cómo, pasó el tiempo. Y pasó. Cuando me digné a ver el reloj eran las cinco y media. ¿Cómo? Y yo que había quedado con el chico a las seis… ¡qué desastre de mujer! Fui a ducharme para no perder más tiempo. Al terminar, me vestí con lo primero que pillé. Salí corriendo a la biblioteca. Las seis menos diez. ¡No me daría tiempo!

Llegué a la entrada de la biblioteca corriendo, casi tropezándome con la gente que entraba. Me obligué a esperar a que toda la gente pasara. Pasados unos momentos, entré y me quedé en el marco de la puerta, esperando. Al poco rato, lo vi venir, a lo lejos, con paso ligero. Todo lo ligero que puede ir una persona con un contrabajo, me dije. Me dirigí hacia él y le pregunté:

-¿Cómo te llamas?

Me miró. ¿Qué? ¿Tendré algo en el pelo?

-Eres una caja de sorpresas ¿lo sabes?

Siguió avanzando hasta la entrada de la biblioteca mientras reía; parecía absorto en un mundo de alegría. Le seguí. Entramos en la biblioteca y fuimos al mismo sitio donde nos encontramos. Aún no había respondido a mi pregunta y, por lo visto, no tenía intenciones de hacerlo. Me resigné y me quedé embobada escuchando su dulce sonido… otra vez.

Habría jurado que solo habían pasado cinco minutos desde que empezó a tocar… y ya era hora de cerrar la biblioteca. ¡Madre mía! Se me había pasado la tarde en un suspiro.

Salimos los últimos. Me dijo que llevaría su instrumento a casa e iríamos a comer justo después.  Al entrar en su casa me impresioné bastante; tenía justo en al final de la entrada un piano de cola precioso. Le pregunté si no era molestia que me enseñara cómo tocaba el piano. Él me dijo que lo dejaríamos para otro día, que ahora teníamos una cita. Me sonrió.

Entramos a un bar, cerca de su casa, y pedimos algo; no recuerdo exactamente qué. De repente, me miró y, con una sonrisa encantadora, dijo:

-Me llamo Óscar. Encantado… bueno,  mejor dicho ¿cuál es tu nombre?

Me sorprendió que respondiese a mi pregunta así, tan… ¿tarde? Sin perder más tiempo, respondí:

-Irina, mi nombre es Irina.

-Es un nombre precioso, Irina. Me gusta -sonrió- Es un nombre casi tan bonito como tú.

Me sonrojé. ¿Estaría esto empezando a ser algo más que una simple cita…?

El odio hacia mi músico.

Me hubiese gustado decirle que dormí bien. No, miento. Me  hubiese gustado decirle que dormí bien y que fuese verdad. En realidad le dije que dormí profundamente y se fue. No le dije que había estado toda la noche despierta, mirando al techo.

Es mucho mejor mentir cuando se tiene la ocasión de no preocupar a nadie. Bueno, con todo y con eso pensando que alguien se preocupara por mí. Pero, para mi castigo, él sí se preocupa por mí. Está enamorado de mí. De una piedra que le arrancaría el corazón sin pensárselo dos veces. Porque, tristemente, yo no le amo. Nunca he amado. Nunca he estado al borde del amor. No es porque no haya encontrado la persona “perfecta”… es porque no sirvo para amar. Prefiero no amar.

Conocí a la persona que me ama hace ya dos largos años. Yo estaba en la biblioteca, como todos los días, ya que no podía comprar libros debido a mi escasez monetaria y, bueno, iba todos los días, a la misma hora, a mi sitio, en la biblioteca. Creo que me encontraba leyendo algo de Laura Gallego, ya que estaba embobada con sus novelas. Hasta que vi entrar a un chico con un contrabajo a la sala. Me extrañó mucho; nunca había visto a ningún músico entrar a la biblioteca. Fue lentamente con su instrumento hasta el final de la sala, cerca de donde me encontraba,  y se dispuso a tocar. No sabría decir qué tocó. Lo único que sé es que me encantó. Desde el primer instante que le oí tocar, dejé el libro de lado y centré mi atención en él; en su melodía, sus dedos, su expresión, sus cambios de matiz… precioso. Se pasó la tarde entera tocando. Yo no pude despegarme de su música, era demasiado bonita. Cuando terminó, me levanté hacia él y le pregunté:

-¿Cómo logras expresar tu interior a través de un simple instrumento?

Rió. Me miró y sonrió.

-Creo que es lo más sencillo que se puede hacer en el mundo. Cada nota que doy es un sentimiento, un motivo, una emoción… es una parte de mi alma. No es nada difícil, solo tienes que dejarte llevar. ¿Querrías probar?

-¿Yo? No tengo ni idea de música.

-¿Quieres aprender?

A partir de ahí, empecé a preguntarle muchas más cosas; de música, de sus emociones, de su vida, del contrabajo… mientras, él me enseñaba posiciones en su instrumento. Sin darme cuenta, al acabar la tarde, acabé tocando una sencilla escala. Creo que se dio cuenta de que era muy curiosa; a cada cosa que él decía, yo le preguntaba e indagaba. La curiosidad me ciega, sí. Tras cerrar la biblioteca, me invitó a tomar algo. Yo y mi curiosidad aceptamos. Quería saber más de esa persona; me interesaba. No sabía a dónde me iba a llevar a tomar algo, aunque eso poco me importó. Tras andar unos veinte minutos entramos en un pub. Él se pidió una cerveza y, sinceramente, no recuerdo qué pedí yo. Seguramente agua, en esa época no había probado el alcohol. Seguí hablando con él y preguntándole sobre infinidad de cosas. Todavía hoy me pregunto cómo no se cansó de mí. Sin darme cuenta, la noche había caído. Eran las dos y media y aún me quedaba cuerda para rato. De pronto recordé que mi cuerpo tenía ciertas necesidades y fui al servicio. Al volver, me miró y dijo:

-Ahora me toca a mí saber algo de ti.

Lo dijo con una sonrisa preciosa y yo, sin querer, sonreí. Así que quería saber ciertas cosas sobre mí ¿no? Nadie se había preocupado por mí de esa manera nunca, y no supe cómo reaccionar. Me volví a sentar y le dije que vale, que preguntara.

-En realidad solo quiero saber una cosa… ¿me permitirías que te invitara mañana, sobre la misma hora, a salir? Una cena, solo pido eso. ¿Te apetece?

¿A salir? Mi cerebro iba a explotar ¿Para qué quería salir conmigo? Era absurdo. No, peor, era ilógico. Solo habíamos hablado una tarde. Pero seguía tan intrigada por ese muchacho… sin guiarme por la lógica, acepté.

-Vale, perfecto. No será nada serio ¿no?

-No, ni hablar. Todo informal, no quiero seriedad –rió.

Decidimos quedar en la biblioteca a la misma hora que él había entrado. Seguimos hablando un poco más, hasta alrededor de las cuatro de la madrugada. Decidimos irnos, estábamos cansados. Hacía mucho calor, ya que era verano, y no corría ni un poco de viento. Nos despedimos y yo seguí el camino hacia mi casa. No me apetecía dormir. Anduve lentamente hasta llegar a mi casa. Fui directa al cuarto de baño y me duché con agua fría. Seguía sin sueño, así que me puse a leer libros antiguos por la casa. Recuerdo perfectamente esa noche; desnuda ante libros de mi niñez, empecé a devorarlos como si nunca los hubiese leído. En cada rincón de la casa encontré un sitio perfecto para leer; me recosté finalmente en mi cama, aún desnuda, y dormí. Dormí sin soñar nada en concreto.

Desperté al día siguiente a las doce y media. No sabía si desayunar, comer, tomar algo rápido… y, de pronto, sonó el teléfono. Mi tía había muerto.

¿Lloras? Pero no solo…

¿Llorar es bueno? Si me lo preguntas a mí, no tendrás una respuesta clara. Me duele llorar. Pensar que puedo pasar otro momento más sin estallar a llorar me relaja. Ni que llorar fuese malo, me digo. Lo veo mal. Sí, porque soy gilipollas. Me siento “inferior” si muestro algo de mí misma. ¿Es malo acaso ser humana y tener sentimientos? Es mejor, así no sufres. O peor, porque precisamente eso es lo que haces; sufrir. Por no poder amar, enfadarte, reír, sentirte persona. No dejas fluir tus emociones. ¿Por qué he de mostrarle al mundo que quiero dormirme en un sueño eterno? ¿Es necesario decirlo para sentirme humana? ¿Por qué no seguir interpretando el papel que yo misma me impuse hace tanto tiempo? Acatar las normas de mi yo anterior, seguir escondiéndome y sentirme presa. Presa en mi mundo de libertad. Esclava de mi libertad, como dije en otro cruce de cables mío.

Por otro lado, las veces que he llorado me he sentido tan… libre. Sí, joder. He estado tan cerca de lo que yo misma llamo perfección…

Mi estupidez crece por momentos. Sí, cuando lloro estoy rozando mi propia definición de perfección, felicidad, alegría… Aunque seguiré interpretando  el papel que me impuse hace tanto tiempo, solo para que nadie sepa que sufro, solo para seguir aparentando un estado de normalidad. Como siempre, me refugiaré en la música… siempre seré su fiel sierva.

¿Llorar? ¿Quién dijo que yo fuera tan sabia como para llorar?

Ansiada libertad.

LIBERTAD

Estoy enamorad de la libertad. Y nunca me he sentido completamente libre. Siempre hay sensaciones que me hacen sentir encerrada, enclaustrada, sin poder expresarme y con miedo de todo y nada. Mi modo de libertad me obliga a no aferrarme a nada, ni a palabras, ni a personas… me gusta pertenecer a mis sueños y a mí misma. Odio que me controlen. No hablo de un control “esclavitud” (que eso me resultaría la peor de las torturas) hablo de un control entre personas. Entre tus “amigos”. Te sientes obligado a hacer algo que no quieres. Y, a parte, con tus parejas. No creo que pueda llegar a tener una pareja estable nunca; son muy controladoras conmigo, todas y cada una las personas con las que he estado. Y mi vida no es así. No me siento feliz. No me siento a mí misma. Es una sensación de agobio y aspereza continua horrible. Prefiero estar sola. La palabra soledad es mi compañera. Aunque eso también te obliga a pensar demasiado en ti. Te conviertes en tu propio enemigo; la persona con la que tienes que convivir el resto de tus días se convierte en tu peor pesadilla.

Pero, si alguna vez pasa eso, puedes seguir pensando… pensando que eres libre y esclavo de ti mismo. Eso también te da para reflexionar; llegará un momento que pensarás tanto que te alejarás de ti, de tu propia persona. De alguien a quien debes querer mucho y respetar: tú.

Reflexionar demasiado te puede hacer un gran observador y crítico. En este mundo de mentiras constantes es una buena cualidad, aunque dicen que la base de la felicidad es la ingenuidad. Yo prefiero ser libre a ser feliz; puede que sea que para mí la libertad es la mayor sensación de felicidad.

“La libertad me hace impresionante” ; lo escuché en un vídeo y, sí, me hace pensar que, en mi propio mundo de libertad, puedo llegar a ser una mejor persona.

No quiero hacer pensar que soy una “anti-social” ni que soy una amargada. Solo aprecio mucho mi mundo y mi espacio personal. También hay muchas cosas que me hacen feliz como, por ejemplo, hacer sonreír a ciertas personas. Me llena el alma de vida ver sonrisas francas, que te transmiten seguridad. Hay personas alucinantes a las que querría conocer. También eso forma parte de mi libertad, conocer a personas asombrosas que quieren ser felices.

“Soy esclava de mi libertad”

Segunda parte "En el mismo bar, a la misma hora".

 "Continuación"

-Buenas – empezó a decir – me llamo Carla. ¿Me recuerdas? Del otro bar.

-Sí, claro – continúo yo – es raro, nunca hemos hablado antes.

Nos reímos y nos miramos. No hay tensión. Al principio me ha resultado violento encontrarme con ella, pero ahora que estoy hablando con ella me maldigo por no haberlo hecho en el otro bar. Estamos a gusto.

-¿Quieres una caña? – le ofrezco.

-Permíteme descubrir antes tu nombre,  preciosa.

Reímos otra vez; yo por mi poca educación al no presentarme, ella, seguramente, por mi cara de estúpida.

-Oh, perdón. Ja ja. Me llamo Raquel. Encantada.

-Raquel, bonito nombre.

-Gracias. Bueno, ¿te sigue apeteciendo una caña?

-Claro, encanto.

Mientras pido otra ronda, ella se quita su chaqueta de cuero negra, y veo que lleva una camisa blanca, sencilla, suelta… preciosa. Se echa la melena negra ondulada hacia un lado de forma muy seductora. Cada vez que me mira con esos ojos oscuros siento que me derrito por dentro. Me vuelve loca.

Desde fuera pareceré idiota. Tengo que decir algo más, si no me quedaré totalmente embobada.

-¿A qué te dedicas? – empiezo rompiendo el silencio.

-Soy arquitecta. Trabajo por la mañana en una empresa con pocos empleados. El sueldo es una mierda, pero voy tirando con eso.

-¿Sólo por las mañanas?

-Sí; es lo único que pedí. Me gusta tener las tardes libres. Puede que por eso cobre tan poco, pero lo prefiero así.

-Ah – chica misteriosa – y ¿cómo es la empresa?

-Es un edificio a las afueras de la ciudad; hay pocas personas: la mujer de la limpieza, tres compañeros más y mi jefe. Por raro que parezca, no nos falta trabajo. Y tú trabajas en…

-En una copistería, desde principios de año.  Antes trabajaba en un conservatorio impartiendo clases de piano, mi verdadera pasión, pero, ya sabes, había que recortar y a los primero que echas no son a los fijos – suspiro -  pero, en fin. No me quejo. Estoy feliz así.

-Pero ¿pretendes seguir dando clases de piano?

-Claro, pero no ahora. Puede que dentro de un año vuelva a dar clase, pero por ahora, no. Tengo que acostumbrarme un poco al maravilloso mundo de las fotocopias.

Se ríe. Tiene una sonrisa preciosa. Miro el reloj. ¡Uf! Ya son las una y media. Yo que no soy muy trasnochadora…

-Bueno – dice ella – creo que me voy a ir yendo ya…

-Si quieres, te puedo acercar a tu casa. Oh, bueno, supongo que tendrás coche, así que…

-No, en realidad no tengo coche. Utilizo el metro para todo.

¡Qué raro! Una chica tan segura, con un trabajo estable y, aparentemente, de buena familia, sin coche. No me lo habría imaginado.

-Entonces está decidido. Te llevo a casa.

-No voy a negar tal invitación, sobre todo si viene de una chica tan guapa.

Sonreímos.

Pago, cojo mi chaqueta y salimos a la calle. Le abro la puerta del coche y, cuando está sentada, cierro la puerta delicadamente. Mantenemos una conversación de poco peso mientras me va diciendo dónde está su casa. Cuando llegamos me invita a pasar. “La última copa”, dice. Aceptaría de buena gana, le digo, pero necesito una ducha, ya que estoy destrozada de todo el día.

Quedamos mañana en el mismo bar,  sobre la misma hora. Salgo del coche para despedirme. Justo al dirigirme hacia sus mejillas para darle dos besos, ella me agarra del cuello con una mano, firme y segura, y me atrae hacia sus labios. Me junto con ella en un beso largo y dulce. Su otra mano recorre mi espalda lentamente y llega hasta encima de mi muslo, mientras yo agarro su cara con las manos y dejo todo mi aliento en este maravilloso beso.

Al retirar mi boca de la suya, la miro fijamente. Sus ojos me hipnotizan. Son de color marrón oscuro, penetrante. Me parece estar observando su alma, perturbada por el beso. Parece que me están diciendo que la unión de sus labios con los míos también ha sido una sorpresa para ella. No puedo creer que no se lo esperase; ha sido ella la que empezó a besarme. Puede que se haya dejado llevar por un impulso… ya da igual. Quiero más. Ahora soy yo la que la atrae a ella cogiéndola de la cintura y acariciándole su maravillosa espalda. La beso más apasionadamente que antes y, sin apenas darme cuenta, nos encontramos dentro del coche besándonos desenfrenadamente.

Cuando nos quedamos sin respiración nos volvemos a mirar. Sus ojos me piden entrar a su casa rápidamente. Antes de que yo pueda decir nada, coge las llaves del coche, me arrastra fuera, cierra el coche con llave y nos plantamos en el portal de su casa. Abre la puerta y me atrae dentro cogiéndome de la cintura para besarme. Respondo al beso de buena gana y cierro la puerta con el pie. Instantes después noto el ruido de la puerta cerrarse detrás de mí. La agarro de la espalda y empiezo a besarle el cuello. Oigo como gime de placer mientras intenta quitarme la camiseta. Viendo sus intenciones, empiezo también a desnudarla a ella rápidamente, entre besos y caricias. Momentos más tarde nos encontramos las dos con sólo el sujetador y las bragas, comiéndonos con la mirada. Yo no puedo resistirme más y empiezo a besar su vientre; unas curvas perfectas donde perderme, pienso, mientras subo hacia sus pechos. Le quito el sujetador que tanto estorba. Empieza a gemir lentamente cuando empiezo a besar sus preciosos pechos. Podría pasarme horas besando cada centímetro de su piel. Su voz me reclama; me pide que la siga besando. Obedezco a la orden y me fundo en un beso intenso. Sin darme cuenta, me lleva a su cuarto y nos encontramos tendidas en la cama.

-Empieza la diversión – me susurra al oído.

En el mismo bar, a la misma hora.

En el mismo bar, a la misma hora.

Su cuerpo se estremeció; a cada mirada su deseo por mí aumentaba; sabía que su mente estaba volcada en mí. Pero yo no quería jugar. No esa noche.

Pedí la cuenta, pagué y salí del bar con paso seguro. Paré un taxi y me dirigí a casa. Necesitaba un baño, estaba hecha polvo. Nunca más iría a ese bar. Siempre que iba allí me encontraba con la misma chica sexy y dulce de ojos marrones y mirada penetrante. Llegó un momento en el cual empezamos a mandarnos notitas. No recuerdo quién había empezado. Un “guapa, ¿qué haces?”, un “¡qué postura más sexy!”; un “buenas noches, preciosa”.

Aquello ya pasaba de castaño a oscuro. No es que no  me atraigan las mujeres, es que no la conozco de nada.  Nunca jamás había escuchado su voz. Solo había visto su letra; su firme y precisa letra. Pero todo esto ya pasó. No iría más a ese bar. Ya era hora de buscar otro antro, con música de fondo y putas en las esquinas. Así todo cambiaría. A mejor… o eso esperaba.

  2 Semanas después

¡Por fin había encontrado un bar con blues! Ya pensaba que no daría con mi lugar ideal. ¡Qué susto! Un buen sitio donde relajarme después del trabajo, sí señor. Un camarero honrado con el que se podía entablar conversación a menudo, buena cerveza a ritmo de jazz. ¿Qué más se podía pedir?

Siento como un dedo me reclama detrás de mí, así que me giro.

Es ella

¿Cómo puede estar aquí? Creía que me había librado de ella.